Volando en globo

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
– ¡Disculpe! ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
– Claro que sí – le contesta – se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
– Es usted ingeniero, ¿verdad? Pregunta el del globo.
– Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo adivinó?
– Es simple, porque todo lo que me ha dicho es «técnicamente» correcto,pero «prácticamente» inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no sé qué hacer con su información.
– Y usted es jefe ¿Verdad? – Preguntó el de la calle.
– Sí señor ¿Cómo lo ha sabido?
– Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va… Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos… salvo que ahora, por alguna extraña razón…. ¡La culpa es mía!

 

El baño del cura

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
– Madre, ¡He sido salvada!
– ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
– Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
– ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
– Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora :
– Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.

 

Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos, el terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
– El primero dice: – Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
– El segundo dice: – Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
– La tercera dice: – Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
– El cuarto dice: – Soy Manolo, hasta hace unos segundos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

 

La historia de amor más breve y hermosa del mundo

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa : ¿Te quieres casar conmigo?

Y ella le respondió…:  ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc…

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del bater y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana… y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

FIN

Que bonito joer. Se me han saltado las lágrimas.

 

¿Los androides sueñan con ovejas eléctricas?

Si algún día los androides sueñan con ovejas eléctricas, no te olvides de declarar sheepCount como un long int.

 

Mi novia es más tonta que la tuya

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas…

Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió……. pero si no tiene cocheeeeee!!!!

Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd??? será tonta del culo!!!!!!

Hombre 3: No, no…ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y………. ¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

 

Chiste de rubias

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:

– Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

– Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que está conmigo es policía y es rubia y que la dama que está sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

– Naaa… Pues no lo cuento…Paso de tener que explicarlo cinco veces!

 

Uno de los mejores chistes de la historia

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos…
 
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro… 
 
Dice el hombre:
– ‘mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas…’
 
Le contesta la mujer:
– si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra…’
 
El hombre sonríe:
– ‘si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra…’

 

Chiste: Resultados distintos

Tres mujeres: una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y maquillaje de ojos para recibir al varón…

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

– Apenas abrió la puerta, y me vio con el body, con tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces así, sin más, en el mismo suelo…

La novia, a su vez, cuenta:

– Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio un poquito de vergüenza.
Cuando llegó al apartamento, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:

– Bueno, yo también me puse el body de cuero negro y los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró en el sofá, agarró el mando a distancia y me dijo:
– Oye, Batman, qué hay para cenar???..

 

Gracia informática

Hoy, buscando información sobre matar hilos en programación, me he topado con una gracia que ponia un tio.. la verdad es que hay que saber un poco, pero los que me entiendan, esbozarán una pequeña sonrisa al leerlo.

Me.Shoot(cow)
Thread.Sleep(5000)
If Not Me.Look(Direction.Everywhere, GetType(Cow)) Then
Me.Cry «booooooohhoooohoooo»
End If

Nota: Por cierto, si quereis matar una aplicacion entera en .NET (algo que no es recomendado, pordeis usar esta funcion:

System.Diagnostics.Process.GetCurrentProcess.Kill()